Je ne vois rien avec mes yeux...

Bien, je vais essayer de vous racontez mes petite exeprience.
Je pense avoir un don quotidien mais avant de m'en rendre compte j'ai eu des petite experience sureprennante (quand on les vie, pas telement quand on les raconte)
Au quotidien je sent des présence, ce qui fait que j'ai du mal a prendre les transport (ce que je ne fait plus depuis quelque mois)
J'ai aussi des "prémonition", je ne me définie pas comme quelqun de médium parceque je vois les choses avant quelle ce produise non pas après.
Place aux petite histoire qui m'on fait prendre concience de tout sa.

C'etait un jour comme les autres au collège. Mes "copine" jouaient avec les garçons en leur courant après et une de mes amie avez un collier en ying yang quelle porté au coup depuis très lontemps, elle l'adoré et m'en parlé tout les jours. J'avai donc associer sont collier a quelque chose quelle adoré particulièrement et qui faisait partie d'elle. Puis en les regardant courir partout, j'ai stoper ma copine qui me passé sous le nez. J'ai eu un temps de reflexion, ce que j'avai ressenti me parraissé absurde et j'hésiter a le lui dire, mais je lui est dit "tu va perdre ton collier, enlève le et range le", elle ma regader bysarement comme si j'etait devenu une inconnu a ces yeux. Elle ma dit "ba biensur ! n'importe quoi, allé lache moi !", je l'est lacher et elle est reparti.
5 minute après environ elle est revenu vers moi en pleurant et en me traitan de sorcière (meme si elle ne le pensait pas, elle etait juste triste) Elle avait perdu son bijoux.

Sur le moment je me suis dit que c'etait du hazard, puis d'autre ptite histoire me son arrivé plusieur fois ce qui ma donné la puce a l'oreille.

Un jours que j'etait en vacance a la plage, on avait louer un mobile home dans un camping. Avec ma famille on partais souvent a la plage l'après midi et on laisser ma chienne dans le mobile home.
Mais un jours que je lisait un magasine, je me suis mise a me sentir mal, comme si mon coeur ce sérré. J'ai dit a ma mère qui etait juste a coté de moi que j'avai l'impression que ma chienne n'etait plus dans le mobile home, qu'il fallais rentré. Elle m'a dit "mais non ne tinquiete pas, on a bien fermé la porte, elle ne peux pas s'enfuire" et moi, comme j'etait une gamine, je n'est pas insisté, mais javais toujour mon angoisse dans le ventre.
Puis nous somme rentré au mobil home, ma mère ouvre la porte, j'ai retenu ma respiration meme si dans le fond je me disait que tout sa etait absurde...
J'appel ma chienne, et je l'a voi qui apparait sur le palier. OUf elle etait la ! je préféré m'etre tromper que de la perdre... mais, le gérant du camping arrive et dit a mes parents quil est désolé. Pourquoi désolé ? je me suis incrusté dans la conversation et la le géran annonce que deux homme sont entré dans le mobile home pour réparé la climatisation (car on le louer a une amie mais elle avai oublier de nous prévenir) et que la chienne c'etait enfui pendant une bonne heure, qu'il avait courru après avec des gamin du camping pour la rattrapé et quil 'avai reussi a l'avoir quand elle est entré dans une pharmacie. Ensuite ils l'on rammené ici.
J'ai cru que j'allai tomber dans les pommes, j'ai senti mon coeur s'accéléré, j'avai raison ... ma chienne avai bel et bien disparu pendant notre absence, mon présentiment n'etait pas faussé...

La j'ai commencer a me pausé des question...

Enfant, j'etait partie en vacance chez ma grand mère. Reveille en catastrophe a 4h du matin ! Je reveille ma grand mère "il ce passe quelque chose reveille toi, donne moi le téléphone et le numéro de maman !" ma grand mère ma rassurer et persuadé que tout allé bien et m'a recoucher. Je n'est pas insisté car meme pour moi tout cela etait ABSURDE, je ne pouvais pas savoir que quelque chose allé mal, je devais avoir faire un movai reve...
Puis le lendemain matin j'apelle ma mère avant que ma grand mère ce reveille. Je compose le numéro "06 * * * * " Elle me repond et me demande si sa va, d'emblé dans sa voix j'ai senti que quelque chose n'allé pas. Je lui est demandé si elle allé bien, ce qui ce passé " je suis a l'hopital, j'ai etait emmené cette nuit, mais ne t'inquiete pas"
Je suis rentré chez moi le lendemain parceque je n'arrivé plus a manger ni a dormir et je faisait des crise de panique (j'etait jeune et morte de trouille !)

Ressement j'ai annoncer a un ami qu'il allé etre très triste, j'ignoré pour quoi, mais je savai juste qu'il allé etre triste, très triste. Resultat son chat est mort la semaine ou je lui est dit sa et on a pas entendu parlé de lui pendant 1 semaine.

La chose la plus réssente qui me soit arrivé c'est concernant mon chien. Un jour je me senté mal, mais quan je me sent mal, meme si je n'est pas de prémonition imagé ou autre je sais exactement quel etre vivant cela va concerné. Je me suis approché de mon chien, quelque chose n'allé pas. Plus mes main ce déplacé sur sont corp, plus je ressenté un mal. Quand je m'éloigné de la zone de douleur je souffrai moi meme moin. Je me suis arrété sur sa patte avant droite. Je me suis mise a pleurer, c'etait un mal dont MOI j'allais soufrir si je n'agissai pas, je le savais d'avance.
J'ai appelé ma mère "maman il y a un probleme, on va chez le vétérinaire !" elle n'a pas voulu, le chien ne souffrai pas et il n'y avai rien sur sa patte. Mais cette fois j'avai decidé que j'écouter ma prémonition. J'ai attandu 2 puis 3 jours, j'attandé que la bombe explose... Au bout de 3 jours une grosse boule avait poussé sur sa patte, exactement a l'endroit ou je l'avais dit. Le lendemain il etait opéré d'une tumeur.

Je sais egalement que ma chienne va mourir un 14, j'ignore quel mois, quelle année, mais un 14. On verra bien si c'est vrai...
Je sais aussi que mon arrière grand mère va mourir cette année, rien avoir avec sont age car mon autre arrière grand mère a 102 ans et elle est plutot jeune a coté ^^ mais je le préssent, c'est tout, je ne l'explique pas...
Je sais également que je suis malade (je ne parle pas d'anorexie comme j'en est parlé dans ma présentation) mais j'ai un cancer quelque part.

J'arrive aussi a lire dans les pensée des gens. Je sais ce qu'ils vont dire ou faire meme si je ne suis pas sencé etre au courant ou alors que ce soit un endroit ou ils vont pausé les yeux...
Alors parfois je test ce phénomène bysar pour voir si il est toujour présent, et je parle a la place des autres ou je dit "regarde cette objet" avant qu'il le regarde. Et a chaque fois je suis soit dans le suget, soit je tombe pile dessus.
Ma meilleur amie est la 1er témoin puicequelle ne suporte pas sa et qu'au début (quand je découvré ce don) elle etait autan surprise que moi et je lui faisait peur ^^

Je ressent egalement des présences dont celle de mon grand père... "j'enquete" sur lui en ce moment car je n'arrive pas a savoir si son ôra est bonne ou movaise.... Il est la, il m'observe, il est la ou je suis mais je ne sais pas ce que je doit faire. Il a tiranizé mon père, il etait un monstre envers les animaux, il etait un protécteur pour le frère de mon père, indiférent envers ma tante, amoureux de ma grand mère, il etait a la fois tout et rien, un homme discret et gentil autan qu'un connard fini. Je ne l'est pas telement connu, il est mort quand j'avai 7 ans et je me souvien juste que quand il ce levé de son lit de mort tout le monde etait content et moi j'ettait impressionné. Il m'a poussé 2 ou 3 fois a la balancoire du jardin et je me souvien avoir etait heureuse. Quand il est mort c'est moi quil l'est annoncer. Ma grand mère dans l'entrebaillement de la porte et moi qui dit "papy est mort" elle m'a rassuré en disant "mais non ma chérie sa ira t'en fait pas" elle n'a pas compris que je l'affirmé. Je suis retourné a mes occupation jusqu'a ce que l'hopital arrive chez nous et annonce que mon grand père etait mort. Tout le monde a pleurer, sauf moi. J'ignore pourquoi, c'est comme si c'etait normal (ba oui je l'avai prévenu pourtant !) enfin bon j'etait gosse quoi...

J'arrive a savoir plein de chose sur les gens sans meme qu'il me parle, sans meme que je les connaisse. Parfois sa me fait peur, parfois je passe a coté des gens sans leur dire bonjour, yeux baisser, pas par timidité ou impolitaisse, juste par peur d'apprendre des truc tel que un tel ou un tel a deja violé, ou un tel ou un tel est quelqun de mauvais. Parfois je voudrai ne rien savoir.
Et je ne préssent, prédit, ou je sais pas quels mots utilisé, jamais les bonne chose, je suis comme qui dirai quelqun qui apporte la poisse...

Donc je me dit que ma naissence y est pour beaucoup, j'ai eu une naissence très hors du commun, je ne respiré pas, séparé de ma mère pendant 2 semaine et quand elle ma touché pour la 1er fois depuis ma naissence, c'est la 1er fois ou j'ai accepté de me nourir. Comme si j'avai su que c'etait ma mère et que j'etait en sécurité. Puis toute les fois ou elle allé mal je le ressenté et je pleurer pour elle. Meme encors aujourd'hui quand elle va mal je le sais et c'est moi qui vais la voir. Comme si je faisait partie d'elle. Je sais quand elle est reveiller et quelle dort, je sais quand elle est triste (pas quand elle est heureuse malheureusement) je sais quand elle c'est fait mal, je sais quand elle a besoin d'aide. Je sais tout....

Tout cela est fatiguant, et vivant avec des carence pérmanante je suis doublement fatigué, parfois physiquement, parfois dans ma tete.... parfois je voudrais juste resté au fond de mon lit, du coup je suis quelqun qui sort très peut. J'ai arreté les cours parceque savoir que 4 personne de la classe ce scarifier chaque jours sans pouvoir leur en parler, que d'autre allé tenté de ce suicidé le soir... et que moi j'allais etre massacré le soir... sa me bouffé la vie.
(je dévoile un peut ma vie mais bon, personne ne me connais et je n'est pas honte de mon vécu. J'ai etait battu pendant 3 ans par quelqun que j'aimais (pas tout les jours) et je savais les soir ou j'allais prendre des coups et le soir ou j'ai senti que si je me barrai pas jallais mourir a etait le pire jours de ma vie... bref) je ne vois rien avec mes yeux... juste avec ma tete, mon coeur... mon âme.

Mais meme si je sais toute ces chose, sur toute ces personne, sur toute ces chose qui vont ce produire... je ne sais rien de moi...

Merci pour ton récit, Eres, j'imagine les efforts que par moment cela a dû t'amener à prendre.
Tu n'as pas à avoir honte de ce que tu es et de la façon dont tu ressens les choses et les gens que tu croises ou qui t'entourent, et encore moins de ce que tu as pu vivre auparavant. La chose la plus importante que je vois, moi, c'est que tu as su faire les bons choix dans ce que tu nous racontes...

Pour en revenir aux faits mêmes de ton récit, le fait que tu ai été séparée de ta maman dès la naissance et les problèmes de viabilité, sont je le pense et tel que tu le dis toi même liés à ce que tu es maintenant.
C'est à relier je pense avec les récits de NDE, où beaucoup parlent également d' "ouvertures" qui l'ont suivi...

Le fait d'être focalisée malgré toi sur les autres, leurs sentiments, leurs pensées et sur ce qui peut leur arriver ne doit pas aider, j'imagine, à se donner du temps rien qu' à soi, et à se connaître...
As tu tenté la méditation, de te focaliser un peu plus sur toi, pour réussir à te couper momentanément de tout cela? As tu des loisirs, des passions?

Les autres détails de ton histoire, sont réellement intéressants, et je te remercie encore une fois d'avoir pris le temps de nous en parler

De rien sa me fait plaisir de partager tout sa et de vider un peut mon sac sans qu'on me traite de menteuse ou de sorcière (comme sa a pu arrivé sur d'autre forum de ce type) Mais bon comme je l'est dit je n'est pas honte, du moin pas au poin de me taire donc je n'hésite pas a en reparler =)

Je n'est jamais essayer la méditation mais parfois je fait des pause, je me met dans le noir, je met une musique douce (des bruit de ruisseau, d'oiseaux, ou autre) et je ferme les yeux. Sa me détend un peut mais je suis issue d'une famille nombreuse et donc je suis vite déranger ^^
C'est pour cela que depuis peut je vie plus la nuit que le jour (je suis reveiller que depuis 25 minute) comme sa je suis moin sttressé, moin déranger et je me sent plus apaisé en moi...
Et puis socialement c'est pas la joie, je sort uniquement le samedi soir parceque tout le monde est chez soi ou au ciné ou ce genre de chose et donc moin de gens qui traine dans les rue le soir. Je vais chez un ami et j'en sort plus, impossible pour moi d'aller au mac do ou au cinéma (je suis allé voir avatar dernièrement alors que sa faisait au moin 6 ans que j'etait pas allé au ciné), et toute la scéance, meme en me concentran a fon sur le film pour ne pas le rater je ressenté trop de chose, des chose que je ne peut pas expliquer parceque c'est comme si c'etait des ondes mais en negatif.
Alors mes ami (le peut que j'ai) savent ce que je ressent mais ne me prenne pas telement au serieux, on m'appel la "chelou". Je l'accepte et je l'es comprend dans un sens, mais leurs explique pourquoi je prend jamais les transport ou que je sort de la scéance d'avatar 1h avant la fin... c'est pas possible, pour eux c'est bysar et capricieux.
Donc je doit faire croire au monde qui m'entoure que je vais mal, que je suis malheureuse et que si papa me trimbale pas partout en voiture je risque de me jeter sou un train ! ce qui est totalement faux.... Donc je suis la chelou dépressif qu'on regarde comme un animal sauvage (ce que je suis un peut dans le fond pour l'etre humain)
Bref
Sinon je n'est pas de loisir mais j'ai des passion ,plus jeune je faisait de la mosaique, de la peinture, des portrait (y parrait que je suis doué ) j'aimerai faire du cheval (mais bon...) et j'ador la nature... je passe les 3/4 du temps dans l'herbe, je connais le nom de toute les plante qui m'entoure ^^ et les chien (jen est deux de 1 et 12 ans) mais je sais pas si c'est vraiment une passion ou un besoin. Sans animaux je me sent "toute nue" , seule, vulnérable, et je parle beaucoup avec mon chien (moi en chuchottan et lui dans son regard) enfin... je suis très complice avec mes boule de poil ^^

enfin bon voila, si tu a d'autre question n'hésite pas... je suis un peux bavarde et je perd souvent dans ce que je raconte, mais je repond toujour au question x)

Tes histoires et ton vécu sont très impressionants pour une jeune fille de ton âge.

Tu n'es pas deppressive... tu es juste empathe !
Tu as de l'empathie poussé à l'extrème.
C'est à dire qu'à travers cette capacité où tu ressens la douleur et la peine des gens qui t'entourent, tu peux aller au delà et percevoir leur avenir...

Je connais quelques personnes sur ce forum qui comme toi sont empathes. Je pense qu'ils seraient très heureux de pouvoir te conseiller et t'aider à te recentrer sur toi même et tes propres émotions... Parce qu'il est vrai qu'avec cette capacité, le plus dur est de savoir qui l'on est, comme tu l'a très justement dit plus haut !^^

Une fois ce recentrage fait, il te faudra réussir à contrôler cette capacité : l'utiliser quand bon te semble et la laisser de côté quelques fois !^^
C'est un travail de longue haleine, mais nous sommes là pour t'aider !

MErci Kami =)
j'espère aussi trouver des conseil et un peut d'aide ici
J'ai tendence parfois a confondre ma souffrance et celle des autres.
Je suis prette a relevé le défis en tout cas ^^

Merci Eres de nous avoir raconté ton histoire, et je dois dire que je me retrouve aussi dans ton texte, sa ma surpris moi même justement.

Car moi aussi, il m'arrive d'avoir des pensées comme les tiennent assez souvent et d'être mal à l'aise dans certains lieux ou il y a beaucoup de personnes.

Dernièrement, j'étais dans un magasin pour faire mes achats de noël tout allez bien mes au bout de 20 à 30 minute j'avais une sensation très désagréable, comme ci que quelqu'un ou quelque chose ne voulais pas de moi.
Au début je n’ai pas trop pris sa au sérieux je me suis dit que c'était mon imagination qui me jouer des tours et que sa allait passer sauf que après j'ai commencé à avoir un mal de crâne affreux et me sentir de plus en plus mal.
Au bout d'une heure j'ai quitté le magasin, je ne pouvais plus tenir dans cette situation, j’étais complètement désorienter. Avant de sortir et que tout redevienne normal, je n'entendais même plus la musique du magasin, j'avais la vision qui commencer à devenir flou et je recevais énormément de message comme-ci que les gens faisaient leurs conversations à raz de mes oreilles, c'est super désagréable.

Voilà une des sensations que j'ai eu dans un lieu public, avec beaucoup de gens autours de moi.

Est ce que toi tu as eu les mêmes sensations lorsque que tu étais au le cinéma ?

Citation :

Dernièrement, j'étais dans un magasin pour faire mes achats de noël tout allez bien mes au bout de 20 à 30 minute j'avais une sensation très désagréable, comme ci que quelqu'un ou quelque chose ne voulais pas de moi.
Au début je n’ai pas trop pris sa au sérieux je me suis dit que c'était mon imagination qui me jouer des tours et que sa allait passer sauf que après j'ai commencé à avoir un mal de crâne affreux et me sentir de plus en plus mal.
Au bout d'une heure j'ai quitté le magasin, je ne pouvais plus tenir dans cette situation, j’étais complètement désorienter. Avant de sortir et que tout redevienne normal, je n'entendais même plus la musique du magasin, j'avais la vision qui commencer à devenir flou et je recevais énormément de message comme-ci que les gens faisaient leurs conversations à raz de mes oreilles, c'est super désagréable.

Intéressant. Je me demande quand même s'il n'y aurait pas un lien potentiel avec de l'agoraphobie ou de l'ochlophobie, sans remettre tes dons en cause.

ArmagueDom a écrit:

Intéressant. Je me demande quand même s'il n'y aurait pas un lien potentiel avec de l'agoraphobie ou de l'ochlophobie, sans remettre tes dons en cause.

Je sais pas, en tout cas c'était la première fois que j'avais cette sensation.
Sinon il m'arrive de penser à quelque chose et ça se realise dans la journée ou même dans les minutes qui suivent à des fois.

Il y a quelques temps, j'étais avec mon ami au lycée et j'ai eu en penser les mots "saignement de nez".
Et 2 minutes après il c'est mis à saigné du nez.

Je ferais un sujet prochainement pour vous expliquez tous ça, car bon là ont est sur le topic de Eres.

Y a pas de probleme

Alors pour repondre a ta question : oui, quand j'etait au cinéma c'est comme si toute les pensée des gens arrivé dans ma tete et provoqué un brouaha pas possible et insuportable (les gens ne parle pas au cinémal donc sa ne peut que etre sa) mais ce n'est pas fort, au debut c'est une petite sensation comme si mon voisin de chaise avec un soucis qui ne me regarde pas. Puis au bout de 30 minute sa augmente et je capte la femme a l'autre bout de la ranger, puis au bout d'une heure le type a l'autre bout de la salle et la j'explose. Je ne comprend pas un mot, ce sont comme plein de bruit, des chose movaise mais sans savoir quoi exactement (encor heureux les 200 personne dans la salle n'etait pas toute malheureuse...)

Dans les grande surface comme toi, je m'est un MP3 au oreille ou je sort avec quelqun de confience.
Enfait en plus d'avoir des sensation négatif venan des autre, je suis moi meme très mal dans les lieux public. Je ne suis pas agoraphobe mais je détèste qu'on me vois ou quon me parle (je suis pas asocial, c'est du a mon passé et a ma maladie),
j'aime les gens, et tout ce qui m'entoure, mais je suis incapable de tenir une conversation dans un lieux public parceque je suis déconcentré par des bruit de fond.... des chuchotement ou au contraire des hurlement dans ma tete.
Si deja jarrive a dire bonjour a la caissière c'est bien ^^
mais les gens ne peuvent pas s'empeché de regardé la fille menu qui chuchote dans son coin et qui sursaute quand y a pas de bruit comme si j'etait une créature byar. Je l'est comprend quelque part, mais a la longue...

Par contre sa n'arrive pas a chaque fois, il met arrivé de sortir faire mes courses et que tout ce passe bien, que je n'entende rien. Il arrive que pendant 1 mois je n'entende rien ou je ne ressente rien. Mais sa m'inquiete car je me dit que j'ai perdu mon don... bien que plusieur fois je me suis dit que je vivrai mieux sans, je suis quand meme attaché a lui. J'ai limpression d'avoir etait choisi pour quelque chose mais je sait pas quoi, et meme si sa fait que j'ai pas beaucoup d'ami, que je sort peut et que j'ai pas de chérie, bin j'ai plaisir a me dire qu'une ennergie sufisement puissante circule en moi pour que j'ai des contact (bref et incompréhensible serte mais contacte quand meme) avec l'au dela ou quelque chose en tout cas que les autres ne ressente pas et n'entende pas.

Ce qui m'angoisse juste c'est pour mon travail plus tard ou mes étude a venir, est ce que je vais etres capable de suivre tout les cours sans etres perturbé ou garder mon job ?

Parfois je me dit aussi que j'ai des réaction exagéré mais bon malgré lahbitude de toute ces chose, je suis une grannnnnde trouillarde et etre seule pour moi sa relève du défis mais en meme temps ma maladie m'oblige a etre quelqun de solitaire... donc la aussi c'est tout un bazar...

Pfff je vous avous que la je suis crevé, je n'arrive pas du tout a exprimé ce que je voudrai vous faire passé. Je suis confuse, mon esprit est confus, et je suis perdu entre des oui et des non.
Dans mon monde tout est paradoxal... et sa la fou mal....

Je me suis renseigner sur l'agoraphobie ou de l'ochlophobie, et je ne pense pas être comme ça, car c'est vraiment la première fois que sa m'arrivais et sans de raison particulière.

Pour ma part je n’ai pas trop de problème dans les lieux publics d'habitude, je peu aller au cinéma sans souci mais là c'était insupportable dans ce magasin.

Je vous tiendrais au courant si sa recommence.

Après pour ton travail et tes études, moi personnellement, je ne vais pas pouvoir t'apporté de réponse mais peut être qu’un membre connait une méthode pour contrôlé ce don.

Un sujet qui pourrait vous intéressez tous les deux.

Merci Kami =) je l'est lu c'est interressant bien que je pense que la personne qui "pense" avoir une don d'empathie, ne la enfait pas...

Citation :

Je me suis renseigner sur l'agoraphobie ou de l'ochlophobie, et je ne pense pas être comme ça, car c'est vraiment la première fois que sa m'arrivais et sans de raison particulière.

Simple supposition de ma part. Bien que plusieurs facteurs peuvent se cumuler pour aboutir à une même conséquence...

merci kami pour le lien vers le sujet =)