la force morale

La force morale, normal ou paranormal.?
Nornal pour la  personne concernée et pas normal pour les autres.
Plus d'hommes que de femmes se suicident. Les femmes ont une plus grande résistance morales que les hommes. Elles ne font qu'y songer, tandis que l'homme lui le fait sans appel, passe à l'acte dés que la pensée lui vient. 
On connait les diverses façons  de se suicider : pendaison, prise de sommifères, armes, alcool, etc...Mais une autre  façon aussi existe moins connue. Celle où aucun de ces élements cités précedemment est utilisé, mais juste le "suicide moral". C'est à dire celui qui détruit lentement, sans bruit, sans apparence visible ou presque.
Pourquoi celui là plutôt qu'un autre plus radical, est-ce une force mentale, dirigée par des opinions tenaces à bout de souffle ou  autre ?
Pensez vous que c'est aussi une forme de suicide ?

Je pense que l'on peut se battre moralement contre quelque chose d'étranger, comme la maladie, ou encore X personne mais contre soit même, ses préjugés, sa moralité, c'est difficile.

Bonsoir,

J'ai dans mon entourage une personne qui pour moi, se suicide à petit feu. Elle mange quasiment pas ou très peu, elle dort peu et mal, elle boit modérément mais assez souvent, fume comme un pompier, ne sort pas de chez elle, les seules personnes qu'elle voit sont ses enfants qui passent la voir...la vie passe et cette personne la regarde passer, assise dans son fauteuil, à pleurer, ses journées sont vides...

Elle attend la mort !!??

Alors, là oui, ça c'est une forme de suicide.

Malgré tout le soutien qu'elle peut avoir, cette personne n'arrive pas à remonter la pente...elle n'a pas ou ne veut pas avoir la force morale...dépression est une forme de suicide.

Oui la dépression est une forme de suicide inconscient.

je connaissais une personne comme cela, cela datait de l'enfance, à voir ses parents tristes de ne pas avoir d'argent pour de menus plaisirs ,alors qu'à la télé se pavanaient des gens qui savait claquer  des sommes astronomiques dans des fariboles, des personnes détruirent la planète et les animaux qu'elle aimait tant pour des raisons absurdes . 
Cette enfant ne comprenait pas pourquoi on lui parlait d'amour , de partage et qu'il fallait être bon pour son prochain alors que quand elle lisait le journal , elle ne voyait que les monstres dans l'actualité mis à l'honneur .
 ce qui fait souffrir un enfant dans le fond de son coeur  peut marquer sa vie d'adulte 
En grandissant, elle a mûri mais son coeur  était encore ouvert à vif au fond d'elle  une sorte de dégout de la vie dont la provenance avait été oubliée dans les tréfonds de sa mémoire  mais dont les effets étaient devenu un 
réflexe automatique , une sorte d'habitude qu'elle avait  involontairement gravée en elle ,
n'ayant pas le courage de passer à l'acte, elle attendait juste son heure, jour par jour en attendant que se déclare une maladie suite à ses abductions au tabac, elle se demandait juste quand cela aller arriver  et franchement, elle n'en avait cure,  elle ne trouvait aucun plaisir à vivre tout simplement car elle ne trouvait pas son utilité sur cette terre et dans ce monde et ce qu'elle pouvait faire pour faire que les gens soient plus heureux alors elle est devenu une adulte " forte " et a réprimée ses faiblesses ( la gentillesse, l'amour et la tendresse les ayant confondu avec la souffrance)  et a fait taire ses rêves et ses aspirations ...
Mandragore : concernant ton amie 
cela difficile parfois de remonter la propre pente que l'on s'est construite car rien ne paraîtra plus insurmontable tant qu'elle ne se sera pas ouverte et qu'elle  n' aura  pas compris qu'elle peut enlever ses propres barrières . 
c'est dur de sortir de ce genre de repli sur soi car c'est une souffrance intense  rentré au plus profond de soi qu'importe la cause ou la provenance. et seul un déclic de la même intensité que sa souffrance peut la faire sortir de sa forteresse. où elle s'est repliée . 
 le vouloir et le pouvoir se rejoignent en une seule racine car pour  vouloir s'en sortir  il faut le pouvoir et vice versa si tu comprend ce que je veux dire . mais ce n'est pas impossible car l'enfant est toujours là , il faut juste qu'il reprenne confiance . 
 Je vous souhaite une bonne soirée

C'est très difficile de se battre que ce soit contre soit même ou contre les autres quand nous sommes déjà fragile à la base, j'en sais quelque chose malheureusement. Vous parlez de suicide psychologique, de dépression, je suis, à mon grand regret, dans cette spirale depuis bien trop longtemps, et malgré le fait que j'ai voulu m'en sortir réellement, que j'ai fait beaucoup d'effort, la maladie me rattrape toujours... 

Je me suicide à petit feu comme vous l'avez dit, mais ce n'est en rien voulu, si j'avais pu choisir, je ne serais jamais tombée malade, car c'est vraiment terrible d'être aussi mal dans sa peau, dans sa vie au point de ne plus rien vouloir... Peu comprenne cela, pensant à une comédie ou une exagération, mais la souffrance est bien réelle, là à chaque instant, et même quand il y a un petit rayon de soleil, il est vite balayer par cet orage de douleur, par cette bête qui nous ronge de l'intérieur, sans pouvoir y faire grand chose, même en le voulant...

Polaire, je me retrouve dans cette personne que tu décris, ne trouvant pas ma place, ne comprenant pas mon existence, ne voyant pas l'intérêt de "vivre" dans ce monde là... Mais, perso, je n'ai pas trouvé cette force de rejeter tous mes questionnement et mon mal être. C'est une bonne chose qu'elle, elle ai eu ce déclic, elle ne pourra que mieux vivre sa vie.

C'est intéressant ce que tu dis sur le pouvoir et vouloir. Effectivement, il faut pouvoir pour vouloir, car on aura beau vouloir s'en sortir, si on ne peux pas, ça ne fonctionnera pas...

Oui Nellaya tu décris bien la dépression, "cette bête qui nous ronge". Il fut un temps je l'ai connu aussi et c'est terrible de ne pas savoir ce qu'il se passe. On se renferme, on se coupe du monde. Combien de fois j'ai mis mon manteau pour sortir, bien décidé et à chaque fois, arrivée à la porte, demi tour. 

comme je connais cette maladie, c'est une réelle maladie ce n'est pas comme dise certains une comédie
c'est épouvantable de ne plus se reconnaitre, quand j'ai vu le psy la première fois, je lui ai dit

"si je suis encore vivante c'est que je crois en Dieu et que je sais que le suicide est interdit". Mais ça fait mal très mal.

Je m'en suis sorti, mais je sens que quelque fois ça risque de revenir c'est là que je fais marcher mon pouvoir, car j'ai la force de combattre cette saloperie.

tout à fait Zina... J'avais beaucoup de mal à sortir de chez moi aussi, même pour aller chercher du pain, fallait que j'emmène ma petite soeur de 3 ans à l'époque pour me rassurer... Et pour le travail, c'était pire, j'avais des entretient, les rdv pris, mais à la dernière minute j'annulais ou n'y allait pas... C'était trop dur, je n'y arrivais pas... 

Oxley, c'est vrai, on ne se reconnait plus. J'étais très souriante, pleine de vie et du jour au lendemain je suis devenue une loque, un zombie... L’agressivité est arrivée aussi, les angoisses, le stress extrême, l'agoraphobie et j'en passe. Je vais même vous dire, et c'est beaucoup de dépressif qui deviennent comme ça, je ne me lavais plus du tout, ne m'habillais plus, je restais couchée toute la journée, à pleurer et à penser à plein de choses. Je mangeais comme quatre (devenue boulimique avec les médocs), je cachais la nourriture dans mes poches, sous mon pull... J'avais honte et j'en ai toujours honte, car ce n'est pas moi... C'était horrible de me voir dépérir comme ça. Il est vrai que les premières années de maladie, je ne me rendais pas vraiment compte de mon état et c'était peut être une chance, car quand j'ai enfin ouvert les yeux sur ma condition, sur mon comportement, j'en souffrais d'autant plus, car je ne voulais plus être comme ça, je voulais reprendre une hygiène de vie normale, mais rien n'y faisait. Je n'avais plus goût à rien... Et puis j'étais tout le temps hospitalisée en HP, il nous traitait comme de la merde... Le fait qu'un jeune s'auto-mutile et fasse des TS sans arrêt, ils ne le supportaient pas. D'ailleurs, la première fois que j'ai fait une TS, on m'a fait un lavage d'estomac, et le plus dur, c'était les moqueries et les sermons du personnel médical...

C'est un très long combat contre soi même et le regard des autres. Pour être franche, j'ai fini par abandonner ce combat qui me semble injuste, de vouloir changer, guérir, aller mieux et vivre comme tout le monde, de faire en sorte que, mais qui finalement n'abouti à rien, dont je replonge régulièrement, pour toutes sortes de raisons. Je suis encore jeune et je pourrais encore m'en sortir, mais j'avoue que je n'ai plus la force de lutter et de me rendre compte que tout n'est qu'échec. Je ne suis pas ravie de ma situation, mais que veux tu, tout le monde n'est pas fait pour se battre indéfiniment... 

Ceci dit, je ne fais plus de "bêtises" et je reprends petit à petite une hygiène de vie correcte (douche, ménage, habillement, alimentation à peu près normale), et c'est peut être les seules fiertés et victoires que j'ai.

Bref, c'est comme ça, chacun à son lot de merde comme on dit

L'écoute c'est déjà beaucoup... Beaucoup de personne qui sont en dépression ne trouve malheureusement pas de soutien dans l’entourage proche, la plupart du temps c'st plutôt 'bouge toi, faut te forcer'... Pourtant il est vrai que cet la dépression plonge la personne dans une détresse totale sur laquelle elle n'a aucun contrôle, cette impression d'être au fond du trou, de ne pas pouvoir en sortir et surtout d'avoir envie qu'on le rebouche vite... 
Mais pourtant même l'écoute le soutien ne fait pas tout... 

Pour moi la dépression n'est pas une sorte de suicide, le suicide c'est plutôt l'acte (ou le nn acte quand on se laisse mourir) qui résulte de cette dépression... ou autre d'ailleurs, il n'y a pas que la dépression.
Donc pour répondre à ta question Zina, j'associerai tout de même cet état de latence à un suicide lent à petit feu... et très redoutable. Pourquoi cette forme plutôt qu'un autre... Je pense qu'ils a des raisons différentes suivant les personnes, la peur de passer à l'acte ? le fait de souffrir tellement, qu'on préfère se faire encore plus de mal ? Vous en pensez quoi ?
Je pense comme toi Zina, le combat contre soi même est le plus difficile, le plus douloureux... Et avec Polaire également, il faut le pouvoir et le vouloir et c'est paradoxale puisque la dépression neutralise ces deux verbes.

Il existe de nombreuses thérapies pouvant aider la personne, mais bien souvent la personne n'y croit pas, ne prend pas la peine de consulter. Je ne dis pas que cela est "magique" qu'elle va régler tous les problèmes, c'est très douloureux comme démarche... Mais je pense que la vie vaut la peine d'essayer.
Il faut trouver ce qui fait traumatisme... car bien souvent cela résulte de la...

Naellyana ton témoignage est très touchant.
Ton expérience relate bien toutes les étapes de la dépression... Par contre ton expérience en HP est révoltante . Cela devrait être un endroit d'accueil ou l'on te chouchoute te soutien, ou l'on te pousse vers la guérison, non pas vers la maladie... 
Un jeune qui fait des TS c'est un synonyme de grand mal être... ça me donne envie de baffer le personnel médical à leurs réactions.

Les seules fiertés et seules victoires, ben moi je trouve déjà ça plus que mal ! t'as de quoi être super super fier. Tu en est sortie toute seule, tu es une warrior, continue de te battre n'arrêtes jamais, j'ose croire que la vie nous apportera un jour son lot de bonheur

Je vais te dire une chose ma petite naël , au début, il est vrai que tu m'énervais à casser les gens ( mon côté protecteur oupps),  mais j'ai attendue avant de te sauter dessus   
et en te lisant sur plusieurs topics : j'ai trouvé ce que je devinais en toi: juste une femme avec toutes les qualités qui lui faut pas trop mais non pas assez ,: de la sensibilité, du caractère, de la fierté, de la franchise  et franchement, il ne reste plus qu'à les écrire en lettre d'or chez toi , de préférence sur un miroir où tu as l'habitude d'aller te pomponner et te regarder en disant : ben, oui je suis la deuxième meilleure du forum ( je t'adore mais je ne te file pas ma place quand même ) 
 Tu as la force en toi ( euh, je fais du plagiat, là mais ce n'est pas grave, c'est pour ma jeune copine), sache que des gens t'aiment ici sers toi aussi de cette force , c'est illimité et gratuit .    
et fonce , apprécie les simples choses de la vie, un sourire, un rayon de soleil et plein de petites choses qui sont en abondance autour de toi prend la vie à pleine main et asperge toi de son parfum, de sa fraîcheur , sens la dans ton visage lorsque le vent souffle apprécie là et jette tout ce qui ne la représente pas .

Merci Mysteryheretik  j'avoue ne pas savoir quoi te répondre   mais ça me touche

Polaire, c'est vrai ce que tu dis, j'ai tendance à casser un peu trop souvent les gens, mon côté autoritaire et exigeante que je dois diminuer. Pour être franche, j'avais des a priori sur toi aussi au début, mais je me suis rendue compte que j'avais tord.

Je suis très méfiante, et parfois (souvent?) parano je l'avoue lol Du coup, je me fais vite des idées faussées sur les gens, et je peux paraître froide et méchante aux premiers abords. Après faut vraiment me connaitre, comme tout à chacun. Ce n'est pas une excuse, mais sans aller dans les détails, j'ai mes raisons d'être comme ça... 

Le deuxième meilleure??? oulala, c'est peut être exagéré mdr, je suis sûre que d'autres personnes méritent cette place là ^^ Tu sais ça me fait du bien ce que tu dis, que des gens m'aiment, moi qui doute toujours de cela ("la mal aimée, je suis la mal aimée" enfin dans ma tête hein xD). 

Merci pour tes conseils, je vais en prendre note et essayer de les suivre

Naêl, j'ai bien compris que c"était une défense ( attaquer avant d'être attaquer, je connais, je suis aussi passée par là) tu es loin d'être idiote disons que tu es tellement sensible que tu t'étais entourée d'une forteresse d'épine acérée et que tu commence à en enlever quelques une mais tu as toujours cette appréhension que cela recommence d'où ta méfiance: tu n'a pas tort d'être méfiante mais ma chère Naêl en prenant de la bouteille, les mots auront moins d'impact sur toi et tu t'apercevra que les gens, les mauvais, pourront parfois te toucher mais beaucoup moins profondément car ton coeur saura qu'ils n'ont que peu d'importance pour toi .  car tu n'es pas ce qu'ils désignent ;D
concernant la meilleure, c'est une évidence voyons, non de la vanité : ne le remarque tu pas ? mdr     enfin, c'est ce qui me booste et ca marche très bien tant que j'y crois , crois en toi aussi fort que tu peux aimer et tu verra la vie te sourire et tu verra enfin les vrais couleur de la vie

Nael je te souhaite de trouver un compagnon ou une compagne qui sache t,écouter et te comprendre et surtout te libérer t,amener par la confiance et la gentillesse a  débloquer la porte de ton inconscient.
Une fois cela réussi se produira un feux d,artifice ( ont sent quelque chose de puissant en toi )  

tout à fait Polaire, tout comme abandonner avant d'être abandonnée, c'est pareil. C'est un vrai travail sur soi et ça prend du temps, mais je ne désespère pas d'avancer sur mon comportement et ma peur, afin d'être plus sereine déjà avec moi même et puis d'être beaucoup plus agréable avec les autres  

Mais je vois déjà un petit peu la différence depuis quelques mois, je me calme un peu plus, même si c'est pas encore tout à fait ça lol en prenant de l'âge je souhaite acquérir de la sagesse, de la modération et plus de tolérance. Et comme tu le dis, faudrait que j'arrive à croire en moi, je serais surement moins agressive, mais ça ce n'est pas gagné xD


Cassiel, quelque chose de puissant en moi??? ah bah trop j'espère parce que ça risque de te péter à la figure lol Concernant avoir quelqu'un, je me répète, mais pour le moment, je n'en n'ai pas envie  Mais merci beaucoup

cadeau pour toi nael : 

je regarde ça dans quelques minutes, car là je jongle entre couture, diner, tv et ordi xD Et vi, je suis multitâche

pas de soucis,  certaines citations t'inspireront je pense  bizz

C'est très beau et bien vrai, merci beaucoup  

    

Polaire59, tu as bon goût. J'adore moi aussi Paulo Coehlo et je ne peux que conseiller à Nael de lire "le guerrier de la lumière", "Maktub" et autre "La cinquième montagne".

zina a écrit:

Je pense que l'on peut se battre moralement contre quelque chose d'étranger, comme la maladie, ou encore X personne mais contre soit même, ses préjugés, sa moralité, c'est difficile.

Tout à fait mais parfois une prise de recul et un questionnement intérieur peuvent aider à changer. Ainsi que le fait d'en parler autour de soi. Mais déjà savoir ce que l'on veut, ce que l'on attend de la vie est un préalable.

Merci DaleCooper  Je jetterais un coup d'oeil à ces bouquins

Merci  et une bonne soirée