Vos créations : écritures

Rappel du premier message :

Vous écrivez des poèmes, des chansons, des nouvelles ? Faites les nous partager dans ce topic !^^

Ces vraiment bien ecrit !!ont est dedans beaucoup d,émotions!!! la vie n,est pas toujours comme ont la souhaite ..

Coucou tout le monde, 

oula, y en a eu du débat  Jocker, effectivement, la nature la plus sombre de l'homme est plus visible que la nature la plus belle... Il suffit de voir un peu ce qui se passe autour de nous, et plus le temps avance et plus j'ai l'impression que le monde devient fou, comme si le progrés, l'avancé, le bien être, nous rendait dingue... Encore au infos, 3 "parents" (le sont-ils vraiment?) ont tué leurs enfants... Comment en ai t-on arrivé à ce stade? J'ai l'impression, que les gens, réfléchissent moins aux conséquences de leurs actes qu'auparavant, qu'ils se plaignent plus, qu'ils sont toujours insatisfait de tout, et que leur soif de pouvoir devient de moins en moins insatiable... Alors comment, dans ce tourbillon de folie, voir la lumière des gens? Je sais que tous ne sont pas ainsi, qu'il y a des personnes bien, qui elles essaient de contrecarrer toutes cette violence et cette barbarie. Mais elles sont si peu nombreuses comparé aux monstres... Etant gamine, je croyais en la bonté des Hommes, je pensais vraiment, que chacun d'entre nous avait un fond de bonté, mais plus je grandissais, et plus je me disais que je me trompais. 

Vous parliez d'erreurs que chacun de nous fait. Bien sur que cela est censé nous faire avancer et nous faire prendre conscience du mauvais chemin que nous empruntons, mais finalement, combien d'entre nous se remettent vraiment en question lors d'une erreur? Beaucoup pensent qu'ils n'ont fait aucune erreur, que c'est la faute de l'autre, d'autres en rigolent, n'étant même pas conscient de leurs actes, ce qui les poussent à recommencer sans soucier des autres... Perso, quand je fais une erreur, j'en suis malade, je me culpabilise à fond, jusqu'à m'en dénigrer carrément. Bon, c'est à l'autre extrême c'est vrai, mais je préfère ça, plutôt que de me voiler la face et être trop sûre de moi. 

Cassiel, tu me dit intelligente, cela me touche. Mais tu sais, je ne suis "intelligente" que dans ce que je connais, j'ai beaucoup de lacune dans pas mal de domaine, je le dis régulièrement d'ailleurs. Je suis loin d'être cultivée, pourtant j'aimerais l'être lol Pour certaines choses de la vie quotidienne, des choses simples, je suis dépendante de ma famille, et ça m'embête... Ma mère à beau me dire que c'est facile, mais moi j'y comprends rien, par contre, quand il s'agit de choses plus compliquées, là j'arrive à comprend plutôt bien, c'est tellement bizarre... Ma mère, elle, elle rame quand je lui explique des trucs (genre informatique, science, animaux et autre, ce qui la vexe d'ailleurs...), alors que moi ça me passionne carrément. Mais tu vois, par exemple les papiers administratifs comme les impôts ou les dossiers pour les aides, bah je suis perdue, ça exaspère ma mère  

Bref, tous ça pour dire que je suis "intelligente" dans mes domaines de prédilection, mais pas globalement ^^ Il faut être prêt à changer les choses, c'est vrai, seulement, le suis-je? Je me pose cette question souvent... Pour certaines choses, oui je le suis, d'ailleurs j'ai un peu modifié ma vie dans le sens où je m'accepte enfin comme je suis, je ne veux plus changer ou être une autre, et c'est un grand pas pour moi, car j'apprends enfin à m'aimer, et je peux te dire que c'est pas de la tarte lol Pour le reste il me faudra encore du temps, mais j'y travaille  

Peut être Jocker, que dans quelques années, j'arriverais à faire comme toi, à accepter l'humanité telle quelle est. Ce sera long, mais j'espère le faire. 

Agatha, merci. En fait, j'écris souvent que j'ai un coup de mou, quand je suis bien, je ne ressens pas le besoin d'écrire, donc forcément, tous mes textes sont assez sombre voir glauque. D'ailleurs, quand j'étais au lycée, il y avait un concours pour tous les étudiants et c'était le thème de notre choix. A l'époque j'étais encore au plus profond du trou et j'arrivais pas à me relever. J'ai donc écrit ce que je ressentais à l'intérieur de moi, c'était très noir, très morbide, avec des détails à faire froid dans le dos, et pourtant, à ma grande surprise, je suis passée dans les demi finaliste, sur plus de 3000 écrits... J'étais contente, car malgré mes mots crus, mon texte avait quand même touché le jury. A un autre concours de poésie, il y a 2 ans environs, c'était sur le thème de l'enfance, et j'avais donc envoyé à peu près le même texte que j'ai fait ici, sur les souvenirs d'une vieille femme. Je suis arrivée 2ème... Ce qui m'a fait plaisir aussi, car finalement, je me sentais un peu reconnue pour mon "talent" si je peux dire. Comme je doute souvent de moi, ça m'a prouvé que j'étais capable de toucher les gens et d'avoir un certain don. Donc, même si je n'écris pas très joyeusement, je continue tout de même  

Au passage, tes deux nouveaux textes, sont très jolis ^^ comme le dit Cassiel, il y a beaucoup d'émotion, ça te prends au tripes, et c'est ça qui est bon  

Voilà un autre petit texte, que j'avais fait en présentation d'un ancien blog, j'annonçais la couleur xD et quelques petites citations perso. C'est encore noir mais bon...

Supprimé

@ouverture
tout est dit:super: 

très très jolie, ça me ressemble un peu, sauf le maquillage

Y A pas a dire Ouverture tu es un Dieu ! et j,adore ta subtilité ..respect....

je vous met ce petit texte ( non sans timidité ) écrit tous à l'heure pendant le court

mes anges.

Vous qui m'apporté soutient et réconfort,
Vous, pour qui je redouble effort,
Vous, dont la simple pensé le soir me rend le coeur léger quand je m'endort,
Vous sur qui je pourrait toujours compter,
Vous pour qui je pourrait tous donner,
Vous, pour qui je couche ces quelques mots,
Vous membres de ce forum, collègue, amis, anges.  

Jocker a écrit:

je vous met ce petit texte ( non sans timidité ) écrit tous à l'heure pendant le court

mes anges.

Vous qui m'apporté soutient et réconfort,
Vous, pour qui je redouble effort,
Vous, dont la simple pensé le soir me rend le coeur léger quand je m'endort,
Vous sur qui je pourrait toujours compter,
Vous pour qui je pourrait tous donner,
Vous, pour qui je couche ces quelques mots,
Vous membres de ce forum, collègue, amis, anges.   

 

Joker,  

zina  

Jocker a écrit:

je vous met ce petit texte ( non sans timidité ) écrit tous à l'heure pendant le court

mes anges.

Vous qui m'apporté soutient et réconfort,
Vous, pour qui je redouble effort,
Vous, dont la simple pensé le soir me rend le coeur léger quand je m'endort,
Vous sur qui je pourrait toujours compter,
Vous pour qui je pourrait tous donner,
Vous, pour qui je couche ces quelques mots,
Vous membres de ce forum, collègue, amis, anges.   

Vous Joker!! ces un honneur pour nous de Vous avoir comme membre, Vous apporté une sérénité sur ce forum ... 

sérénité ou sénilité? Attention à ce que tu dis Cassiel xD

sa me touche beaucoup se que tu me dit cassiel merci  

Naellyana a écrit:

sérénité ou sénilité? Attention à ce que tu dis Cassiel xD

Sans doutes les deux mon adjudant !! sérénité oui souvent et sénilité ben oui aussi  par moment, a mon age ces admis ,tandis qua ton age ces pathétique ...

ce ne serait pas éthique d'être pathétique à mon âge, pour sur, mais que veux tu il faut bien qu'un jour où l'autre je passe par cette hypothétique nunucherie

lorsque je vous lis nael et cassiel vous me faites rire j'ai l'impression de voir Raymond et Huguette un vieux couple se chamailler!! 

Supprimé

LUPONELLE a écrit:

lorsque je vous lis nael et cassiel vous me faites rire j'ai l'impression de voir Raymond et Huguette un vieux couple se chamailler!! 

Bien-sur ces sur le ton de la rigolade ..en plus Nael est la première a tendre le bâton pour la battre ..
Je pense qu,il ne faut pas se faire trop de soucis pour (( la petite Huguette )elle  sait rebondir !!     

Pour les nouvelles générations la " petite Huguette " est une chansonnette qui fait partie du folklore nationale et considéré comme patrimoine culturel  historique par l,UNESCO ..

ahhh Huguette!

ah ça fait plaisir de lire ça Lupo ^^ oui j'adore ce couple fictif, ils sont excellent! 

Cassiel, bien sur que "gueguette" te tends la perche, c'est fait exprès  et oui, j'ai appris à rebondir, à sauter même lol C'est que je m'améliore de jour en jour xD

MDR [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]!!!!!

trop fort!

C'est un texte que j'ai écris il y a quelques années, soyez indulgent ce n'est pas trés abouti.....
___________

Encore un matin ou je me réveille seul dans ce grand lit froid, encore une nuit ou j'ai pas dormis, encore des heures à penser à la vie qu'on avait tous les deux....
encore un matin dans ce grand lit froid où les draps sont à peine froisser, je restes immobile figer sur nos moments de bonheurs, je fermes les yeux pour ne pas croire en cette sempiternelle journée qui ne cesse de se répéter à l'infini, Toujours revivre cette même journée sans cesse.
Revivre ses mêmes souvenirs, qui me hante depuis que tu es partie, on était si heureux, pourquoi la vie s'en ai mêlé, on demandait rien à personne... Je ferme les yeux et nous revois tous les deux, tous les deux blottis l'un contre l'autre, caressant ta peau douce comme de la soie, je me souviens de tous les matins passer avec toi, de toute ses nuits dont seuls les draps peuvent témoigner de notre amour.....

Je me souviens de toi, ta tête poser contre mon torse, et moi mes mains dans tes cheveux à te dire des mots doux, je me souviens de se sourire sur ton visage quand tu t'endormait, le sourire d'un ange, mon ange.....qui m'a quitter....
je ferme les yeux, je veux tellement que tu sois la, que tu me souffle dans le cou, que tu poses ta tête contre mon épaule, je veux que tu sois la, contre moi, que tu revienne, pourquoi tu es partie...
J'ai l'impression d'être dans un horrible cauchemar dont je me réveillerais jamais, que mon cœur, ma vie, mon existence reste figer a cette horrible douleur de ton absence, je ne peux pas vivre sans toi, reviens, je t'en prie reviens....

Les larmes me brûle les yeux, je les retiens, je n’aime pas me savoir si faible, pourtant je ne peux pas m'en empêcher, ses derniers temps je fais que pleurer comme un bébé, on dit que ça fait du bien de pleurer, mais moi ça m'enfonce, ça fais des jours que je ne suis pas sortis d'ici, ça fait un moment que je réponds plus au téléphone préférant rester dans ma léthargie.
Je mange quasiment plus, je me laisse complètement aller, depuis qu'elle est partis je suis une vrai loque, pour qui je devrais me battre, elle est plus là, depuis qu'elle est partie, je ne suis plus rien, et ça fais deux mois que ça dur, deux moi que je suis là, à espérer qu'elle reviens, que je puisse la serrer dans mes bras, sentir son doux parfum, sentir ses cheveux me chatouiller mon visage, deux mois que j'attends un hypothétique retour....
Je préféré rester la a pleuré, à me souvenir de ce qu'on avait, a comment tout ça c'est arriver, pourquoi on n’a pas su surmonter cette terrible perte, pourquoi malgré notre amour on s'en a pas partis....

Je me retourne dans ce lit ou je voudrais que tu sois avec moi, je regarde ton côté, je vois ton oreiller, c'est comme si je te voyais, ta tête poser dessus, c'est comme si il en avait gardé encore la forme, je me penche délicatement pour essayer de sentir ton parfum, ce doux mélange de rose de et violette, ce parfum m'enivrait, c'était toujours un réveille tout en douceur, comme ça me manque....
Je pose ma main sur le drap, à l'endroit même où tu dormais, à l'endroit même où ton corps s'endormait, je passe ma main à cette endroit, j'aimerais tellement que tu sois encore là, j'aimerais tant que tu sois dans mes bras....

Je me souviens de la première fois, de notre première ensemble, c'était merveilleux, d'ailleurs c'était notre première fois à tous les deux....je me souviens qu'on avait la trouille, on osait a peine se toucher ce qui nous fais avoir un bon fou rire......notre première fois, c'était ensemble, on a découvert le corps de l'autre, on l'a apprivoiser, je le connaissait par cœur, on a appris à se faire du bien, on a appris à se caresser, ce qu'était le désir, je garde un excellent souvenir de cet instant, ou notre amour s'est rencontrer, je me souviens qu'on avait pas arrêter de le faire cette nuit-là, on était trop attirer par le corps de l'autre, moi j'ai parcourus le tiens mais mains était partout, je sais que ma langue te faisait du bien, on a appris à se laisser aller, à crier, à s'aimer encore plus......
Petit à petit c'était plus fort, plus on faisait l'amour, plus j'étais dépendant de toi, je me souviens de la première fois ou je mes doigts t'avait pénétré ou que ma langue titillait ton intimité pour la première, je me souviens dont ton corps se cambrais sous mes caresses, de tes cris, je me souviens de chaque courbe de ton corps, je connais le grain de beauté a ton sein droit, e cette cicatrice sur ton poignet, je connais encore tout de toi, ton corps était mon inspiration, qu'est-ce que j'aimerais le serrer contre moi, sentir ton cœur et ta peau si douce, reviens moi je t'en prie, reviens moi.....

On avait 16 ans quand on est sortis ensemble, mais ça faisait bien plus longtemps qu'on se connaissait, depuis la maternelle je crois et depuis on a toujours était avec tom, on a grandi, on avait changé, toi tu devenais une charmante jeune femme qui faisait tourner les têtes mais c'est avec moi que tu passais ton temps, plus on passait de temps ensemble plus on se rapprochait, jusqu'à ce jour de la saint-valentin ou je t'avais envoyer une carte avec une rose et ou j'avais écrit : " viens me voir pour ton cadeau", et ton cadeau c'était moi, je t'ai fait la plus belle des déclarations, je t'ai embrasser tendrement, ce moment ou mes lèvres on toucher les tiennes j'ai tout de suite sus que c'est toi que j'aimais, c'était écris.....
notre première fois c'était a 17 ans, on a attendus 1 an, ca faisait tout juste un an qu'on était ensemble, et notre cadeau c'était de se donner l’un a l'autre, mais c'était merveilleux, tu as étais la première pour moi, j'espérais tant que tu serais la dernière.... on a tout vécut ensemble, la réussite de nos études, l'obtention de nos diplômes, notre premier appartement, la vie à deux, la vie de couple, et bientôt on aurais dû se marier, mais ça n'aura pas lieu puisque tu n'es plus la... et me voilà qui pleure encore…..

Et voilà ce que j'aurais pas dû voir, cette photo de nous sur ma table de nuit, c'était la deuxième chose que je voyais quand je me réveillait, d'abord toi et ton visage d'ange puis notre photos.....je la prends dans mes mains, c'était vraiment le bon temps, le temps ou on se croyait fort et on croyait que rien ne nous arriverait, on était si bien, tu étais contre moi, et moi je déposais un baiser sur ton front, je me rappel de tous ses moments qu'on a passé, nos balade au clair de lune, nos balades en forêt juste pour respirer le bon air, ou juste les moments où tu étais dans mes bras et que le temps s'arrêtait, on a toujours pus compter l'un sur l'autre, se soutenir, s'épauler, tu étais mon double et me connaissait par cœur, ça me faisait rire quand tu finissais mes phrases......tout ceux qui nous connaissait, disait de nous qu'ils avaient jamais vus un couple s'aimer autant, que rien ne nous sépareras, et pourtant on est plus ensemble, mon cœur pleure encore de ton absence......

Ou nos dimanche à faire la grace matinée, c'etait notre moment a se faire des mamours, des calins, a se dire des mots d'amour, je me souviens des mots doux que tu me laisser sur l'oreiller, l'odeur de ton parfum sur le papier, on savait se surprendre, être a l'écoute de l'autre, etre attentionné, montrer notre affection à chaque instant, chaque occasion était bonne, l'anniversaire de notre premier baiser, de notre première fois, l'anniversaire de notre rencontre, de la première nuit passer ici, chaque fois je t'offrais des roses, chaque fois je te gâtais plus qu'il ne fallait, mais je voulais que tu sache que tu ne manqueras de rien, à quel point je t'aime.....
Je peux pas me séparer de cette photo, je nous regarde heureux et plein de vie, ce que nous ne serons plus jamais, et mes larmes qui coulent encore....
je me souviens de ce spectacle que m'offrais les premiers rayon de soleil du matin qui se déposait délicatement sur ta peau, lui donnait un léger teint couleur or, un vrai trésor pour mes yeux, tes tendre baisers sur mon torse pour me réveiller en douceur, tu étais la première chose que je voyais en ouvrant les yeux et la dernière avant de les fermer....

On aimait s'accorder des moments rien qu'à nous, comme celui on se promenait mains nus sur la plage pas loin de chez nous, là où la mer venait caresser nos pieds et ou cette douce brise se perdait dans tes cheveux. Et cette fois on avait fait l'amour sur cette même plage, dans une crique à l’ abri des regards, rien que d'y penser j'en ai encore des frissons...
Rien que d'y penser je sens encore la chaleur de ta peau, les caresses sur ton corps, je nous entends encore gémir ensemble d'une même voix, comment décrire un moment si fort et si intense à la fois, il n'y a pas de mots pour le dire, juste après, alors que nos corps étaient encore coller, je t'ai demander, en regardant tes yeux, je t'ai demander de devenir ma femme, tu en as pleurer tellement tu étais heureuse, après m'avoir un " oui" qui ma rendus fou de joie, on a refait l'amour, encore et encore...
Je voudrais t'en revivre ce moment, on devait se marier, n'être qu'un seul et même amour pour l'éternité... si seulement tu savais comme je t'aime, comme tu me manques........

Je sais pas où je trouve la force mais je me lève, prends ma douche et me prépare, je sais pas pourquoi, pour qui je le fais mais ça m'occupe l'esprit mais très vite tu reviens chérir mes pensées, tu ne quittes ni mon esprit, ni mon corps tu es en moi, tu continus de vivre en moi.
je me regarde dans le miroir, et je te vois te préparer, je me souviens, à nous deux on faisait la paire, quoique tu me taquinais toujours que je mettes plus de toi que toi a me préparer, a cette pensée, je souris, j'ai l'impression de te revoir....
j'adorais que tu me laissais des mots accrocher au miroir, d'ailleurs tu le faisait toujours, dans la cuisine, dans notre chambre, sur la porte d'entrée avant que je parte, tu étais un vrai amour, tu étais tellement attentionné envers moi, et moi je t'aimais tellement, rien ne devait venir briser cette amour, et pourtant la mort s'en ai mêler.....

Je marche machinalement dans ce couloir, tout me rappel ton absence, je marche et m'arrête devant une porte entrouverte, jamais je n'ai pu la fermer, ses 5 lettres sur cette porte me rappelle qu'on devait être trois, qu'a l'heure actuelle on devait être 3, à cet instant on aurais être en train de bercer notre petit ange, au lieu de ça, je vous ais perdus tous les deux, ça me fais si mal......
le lendemain de ma demande en mariage, tu m'as dit que tu étais enceinte, qu'on allait être parent, mon cœur s'est remplis d'une telle joie, j'en ai pleurer, je me souviens que tu t'ai fait tourner dans les airs, tu m'avais fait le plus beau des cadeau, j'étais au petit soin pour toi...

J'allais devenir papa, tenir un petit être dans mes bras, devoir le bercer, lui donner à manger, le voir sourire, voir ses petites mains, je l'ai dès que j'ai sus que tu es étais la....
On allait devenir parents, je prenais ca très a cœur, être responsable d'un petit être, prendre soin de lui et lui donner tout l’amour, je me voyais déjà avec lui dans mes bras....
J'étais aux anges quand tu me l’as dit, la vie ne pouvait pas être plus heureuse qu'à ce moment.
On avait donné la vie à notre bébé, notre bébé de l'amour...
Je suis encore devant cette porte, ça fait une éternité que je n'ai pas osé y entrer, je pousse lentement la poignée, ça fait mal d'être là, sans toi mon petit bonhomme, je devrais être là avec moi, assis dans ce fauteuil à bascule, a te bercer, a te raconter comment je suis tombé amoureux de ta mère et à quel point je vous aimais....

Mais tout ça n'auras pas lieu, tu nous as quittés bien trop tôt, des parents ne devraient pas survivre à leur enfants, j'aurais donné ma vie pour que tu vives, comment peut-on la vie à un être si innocent, qui ne demande qu'à être aimer, comment peut-on lui ôter la vie alors qu'il venait juste de voir le jour, ça fais si mal, j'ai mal..... Ce petit lit ou tu ne dormiras jamais, ou jamais je pourrais m'y pencher pour te regarder dormir, ou jamais je pourrais te tenir ta petite main et te regarder pendant des heures..... Jamais on ne vivra tous ses moments, la vie t'a enlever a notre amour bien trop tôt, mon fils que je ne verrais pas grandir.....Je regarde ta chambre, moi et ta mère on avait tout fait dedans, choisis les meubles, fait la peinture, la déco, j'ouvre l'armoire et je vois tous les petits vêtements qu'on t'avais acheter et que tu ne mettras jamais, j'ai jamais pu me résoudre a les enlever, tu es toujours aussi présent, tu me manque petit cœur, vous me manquer...

Et la photo de l’échographie qu'on a mis au-dessus de ton petit lit, quand tu vivais et grandissait dans le ventre de ta mère, je la regarde, c'était celle ou on a su que tu serais un garçon, et c'était comme une évidence, tu t'appellerais Lucas, on avait tout de suite trouvé ce prénom, et il t'allait si bien... on était fou de joie, un petit garçon, mon fils...
Je me souviens que j'arrêtais pas de prendre des photos d'elle pendant sa grossesse, elle était encore plus belle que d'habitude, son teint irradiait de bonheur, j'aimais son ventre qui s'arrondissait, j'aimais les moments que l'on passait tous les deux, moi la main poser sur ton ventre, a parler à notre Bou de chou, je lui chanter déjà des chansons et je sais qu'il adorait ca, il donnait toujours des coups, la première que je l'ai sentis bouger, j'étais tellement émus, c'était un moment unique, tellement magique.... Je t'ai jamais vus manger autant que pendant que tu étais enceinte, c’était tellement mignon, je te faisait de bon petit plats, moi qui d'habitude suis nul en cuisine, je prenais soin de toi, je faisais tout pour que toi et notre bébé ne manquait de rien et que vous alliez bien...

Je regarde encore cette chambre, je me souviens des nuits passer ici à te pleurer quand on nous a dit que tu étais partis, qu'on ne pourrais jamais te ramener chez nous, avec nous, tu nous avais quitter....
3 jours après ta naissance, 3 jours après qu'on est vus notre amour pour la première fois, 3 jours après avoir connus le plus beau jour de notre vie, tu nous avait quitter, on ne s'en ai jamais remis, la preuve, malgré notre amour, aussi fort soit-il, n'a pas résister à ta perte....
Vous me manquer tous les deux, je donnerai tout pour que vous soyez a nouveau la....

Je vais dehors, il fait beau, le soleil brille, j'entends les oiseaux siffler, le vent qui fait virevolter les feuilles des arbres, il fait beau, moi je suis si triste, tout le laisse un goût si amer, je me rends dans le seul endroit où je peux venir te voir, dépose un bouquet de rose blanche au pied de cette pierre tombale, ça fais si mal de devoir venir te voir ici pour venir te parler....
" Lucas Thomas Kaulitz....10 février 2010- 13 février 2010"
Oh Lucas, j'aimerais tant que tu sois la, tu aurais fêté tes 6 mois il y a quelques jours, ça aurait du être une magnifique fête, une magnifique fête de famille, tout le monde réunis autour de toi, mais ça ne seras jamais puisque tu reposes sous cette arbre......

Ta naissance à était le plus beau jour de notre vie avec celui de notre rencontre, notre amour t'avais donné naissance, tout l'amour qu'on avait l'un pour l'autre venait de prendre vie, quand je t'ai vus la première fois, tu étais magnifique encore plus beau que je t'avais imaginé, tout petit et ton premier cris, j'en ai pleuré..... Tu étais si beau, j'avais peur de te tenir dans mes bras, tu avais l'air si fragile que j'avais peur de te laisser tomber mais une fois que tu y étais, je ne pouvais plus te quitter, j'étais totalement dépendant de toi, tes petites mains que j'arretais pas de caresser, ton petit visage, tes petits yeux marron, ta petite bouche, tu étais magnifique, tu nous regardais on fondais, tu avais fait de nous les plus heureux des parents, faisant encore un peu plus l'amour qui nous unissait....

Et puis ce jour qui a brisé nos vies, ce jour ou le médecin est venu nous annoncer ce qu'on ne pouvait imaginer, ton cœur avait cessé de battre, tu avais rejoint les anges...
Je n'ai pas voulus y croire, ce n’était pas possible, la veille au soir tu étais encore plein de vie et la tu n'étais plus, notre chagrin n'était pas surmontable, trois jours après ta naissance on devait affronter ta mort, on était inconsolable, on ne devrait pas survivre à son enfant, tu étais si innocent, plein de vie, tu devais vivre.....Au lieu de ça, on a dû organiser ton enterrement, je ne sais pas comment on a tenus, c'était simple mais on sentait bien l'amour qu'on avait pour toi..... Le plus dur est quand on t’a descendus sous terre, j'étais a terre versant toute les larmes que mon corps contenait, je criais, je ne voulais pas te laisser, ton oncle a dû venir me relever, je me suis écrouler dans ses bras, je ne voulais pas y croire, croire que tu avais pu nous quitter.....
Jamais on ne fêtera ton 1er anniversaire, jamais on entendra ta voix, jamais on te verra marcher, jamais on pourra t'emmener à ton premier jour d'école, jamais tu ne cracheras sur nous quand on te donnera ta première purée, jamais on ne devra se lever pour te donner ton biberon, jamais tu ne feras ta première nuit, jamais tu ne connaitras ta chambre, plus jamais tu connaîtras nos bras........

Comment peut-on reprendre notre vie, on a perdus une partie de nous le jour où tu nous as quittés, plus rien ne seras comme avant, on vit dans le chagrin, rien n'y personne ne pouvait nous apaiser, c'est à partir de ce moment que notre malheur à commencer... Nous qui nous aimions tellement, on est presque devenus presque des étrangers, pas qu'on ne s'aimait plus, bien au contraire, je n'aimais et n'aime toujours qu'elle, elle est l'amour de ma vie, c'est juste qu'on s'est éloigner, on s'est enfermer dans notre propre souffrance ne voyant pas celle de l'autre.
La tienne je ne l'ai pas vus, pourtant elle a dû être pire que la mienne, tu l'as porté pendant 9 mois, tu lui as donné la vie, je n'ai pas vus à quel point tu souffrais, jusqu'au jour où on ne la plus supporter et on s'est séparer. C’est seulement quand elle est partie que je m'en suis rendus compte, mais tout était fini, on ne pouvait pas revenir en arriéré, on n’a pas su se parler, on s'est perdus et pourtant je l'aime tellement, je donnerais tout pour retrouver ses moments de bonheur qu'on avait tous les trois......

Je pose une main sur cette petite tombe, mes larmes coulent toute seules, cette petite brise que je sens contre moi, c'est comme si tu étais avec moi en cette seconde, comme si tu voulais me dire que tu étais là, à mes côtés....
- tu me manques Lucas, dit-il d'une voix remplis de sanglots

Si seulement tu savais comme tu me manques, si tu savais le vide que tu as laisser dans ma vie et dans mon coeur
- j'aimerais tant que tu sois la dans mes bras, couvrir ton petit front de baiser, te dire que je t'aime , dit-il perdues dans son chagrin
Je ferme les yeux et m'imagines le faire, tout ses gestes de tendresse que je n'aurais jamais pour toi, mon petit coeur tu me manques tant, si seulement tu savais, a quoi bon nous avoir fait le cadeau de ta vie, si c'est pour qu'on t"arrache a notre cœur.
- aujourd'hui tu aurais dû assister au plus beau jour de notre vie, moi et ta mère on aurait dû se marier, il se tut, lui faisant trop mal de continuer

Oui, aujourd'hui aurait du etre la célébration de notre amour, notre coeur et notre amour n'aurais du faire qu'un pour l'étérnité, une vie merveilleuse etait devant nous, mais elle nous a briser au moment on ou etait le plus heureux, et on ne s'en ai jamais relever...
8 ans aprés notre premier baisers tu serais devenus ma femme, tu aurais porté mon nom et je t'aurais donner mon cœur.....je t'ai perdus, je l'ai perdus, vous étiez tout pour moi et j'ai tout perdus, je suis incapable de vivre sans vous
- je donnerais tout pour que vous soyez encore là, dit-il en regardant cette petite tombe
Comment je peux continuer à vivre sans vous, vous êtes une partie de moi que j'ai totalement perdus.....


- je vous aimes tellement tous les deux...
- moi aussi bill, je vous aimes tous les deux
Cette voix il la reconnaissait, cette main poser sur son épaule, ce doux parfum, ta présence, il l'aurais reconnus entre milles, c'etait elle, l'amour de sa vie qui se tenait devant lui....
- tu m'as tellement manquer cynthia, dit-il en la serrant dans ses bras
- je t'aime bill, dit-elle à son oreille

Ils se serrent dans les bras l'un de l'autre, l'amour toujours plus présent plus fort et plus fort que jamais. Comme si il n'avait cessé de battre pour l'autre, comme si le temps c'était arrêter a leur retrouvailles. Ils allaient continuer la ou la vie c'était arrêter, recommencer ce qu’ils avaient perdus, sans oublier le petit trésor qui a partager leur vie et parti bien trop tôt.
Ils sont enfin retrouver, l'amour qui les unit plus fort que jamais.

Supprimé